無題

昔書いてたやつですこれは

面倒なこと

部活に向かうために乗ったバスから逃げるようにして降りて、俺はこれからどうしようかと考えていた。

部活をサボるのはこれで何回目だろう。別に特別下手とか、みんなの足を引っ張っていると言う訳でもないのだけれど、本当に行く気が起きない。嫌いなものは嫌いとしか説明できない。

とりあえず誰かに会わないように時間を調節しながら、駅まで向かった。良さそうなクーポンは無かったけど、マックに入ってコーヒーを買った。

色々なことを気にした。店員さんは俺のことをどう思っているのだろう。平日のこの時間帯に制服で来る客のことを。

恐らく店員さんは俺のことなんかひとつも気にしてないだろうけど。ポテトが揚がった音を聞き逃さないことで頭がいっぱいなんじゃないかなきっと。

この人はこうやって部活や学校やらをサボってマックに来るクズ学生を何人見てきたんだろう。バイトをした経験はまだないけど、俺だったら軽くぶん殴ってやろうかと思うんじゃないかな。見ててイライラするよね、こっちは必死で働いてんのに。サボってるやつを見ると。

4人用の机を贅沢に占領した俺の周りには、似たような人(主にジジイ)がいっぱい座っていた。ただただ空中を定まらない視点でぼんやり眺めてたり、尋常じゃない速さで貧乏揺すりをしてる人もいたり。PSPで何かを狩ってる人もいたっけな。

この人たちはいつもこうやって生きてるんだろうか。仕事は?家族は?色々なことが気になって仕方がなかった。

きっとそれぞれの人にそれぞれの事情があって、色んな人生があって、今ここのマックで俺に観察されるまで様々な経緯があったんだと思う。多分俺が知り得ない想像もつかないような絶望を味わった人だって沢山いるだろう。そんな俺の幼稚な想像はよそに、ジジイ達はそれぞれの持ち場を守って、いそいそとそれぞれの日常を創っていた。俺がいつか歳をとってこの集団の中に加わるまで、それ程時間はかからないような気がした。

俺と部活、ひいては学校をこれほどまで切り離すものは一体何なんだろう。何が嫌で俺はこんなに日々が憂鬱で仕方ないんだろう。

わからない、何も。

くだらないと思えるようなことでゲラゲラ笑っているクラスメイトのことも。俺に会うたび気味の悪い笑顔で近寄って来る部活の奴らも。幸せそうに笑う彼女も。誰も彼もが、俺とは正反対の方向に進んでいっている気がする。

いつまでこんな日々が続くんだろう。死ぬまで?もしそうだとしたら、俺は命を絶つことも躊躇わない、今の俺はそれぐらいの精神状況に置かれている。つまり最悪である。

いくつになったら。

いつなんだろう。自分がこの上なく幸せだと思えるのは。誰かに愛されて、必要とされるようになるのは。俺には正解を鳴らしてくれる鐘は持っていない。何が正解なのかは多分一生わからない。

もしかしたら、人生で一番幸せな時間なんてものはもうすでに来ていて、俺がそれに気がつかなかっただけなのかもしれない。

そんな最悪なシナリオは、嫌だ。

色んなこと


恐怖っていうのは、例えば目の前を特急電車が通過するたび足が震えてしまうこと、部活でみんなに迷惑をかけることとか。そういうのが全部複合されて、今の俺とか、最近の若者とかが、全く世の中に希望が持てない要因になってたりする。

時間の進み具合も俺にとってはその一つで。最近は時間が進むのがとても早い。去年とかは「あー普通に1年間って感じだったな」って思ってたけど、今年はなんか早かったな。もう2月ですよ。早すぎる。

時間っていうのは周りの環境をあっさり変えていくから、多分あと2ヶ月ぐらいすると会えなくなる人がまた増える。

好きだった先輩、塾のチューター、みんな、俺が大好きだった人から順番に俺の前から姿を消していく。そんな錯覚に陥ってしまう。

みんな、いつかは会わなくなった人になって、会えなくなった人になって。別れる前には気づかないけど、会えなくなってから、その人がどれだけ俺にとって大きな存在だったかが、ひしひしと実感する。そして、いつも寂しくなる。

呼吸ができなくなって、初めて酸素を吸っていたことに気がつくように、「言いたいことちゃんと言っとけばよかったなぁ」とか「いっつも感謝しかなかったのに、言葉にするのが恥ずかしくて結局話せなかったなぁ」とか、そういうことは会えなくなってから思い出す。実に無能、俺の脳は。

人のことを好きになったりすると、その気持ちはますます酷くなる一方で。その人の過去とか、今なにしてるのか、本当に生きてるのか、明日になったら死んでしまうんじゃないかとか、訳のわからないことで眠れなくなるぐらい怖くなったりする。

俺は、俺という人間がいかに弱いかを重々理解してるから、自分よりも優れてる人とか、かっこいい人に依存する傾向が人より何十倍も強い。

人もそうだし、初めて好きになったバンドがバンプだけど、まさにそういう気持ちで、最初は。

藤原基央かっけえ、それを支えるメンバーもついでにかっけえ、ってなって。そして近づきたいと思った。前髪とかアホほど長くしたりして。本当バンドマンでもない一般人があれやるとマジで頭がおかしい人になるからまじでやめとけ。ほんとにラフメイカー冗談じゃねぇよ。

ボソボソ喋るようになって、猫背になって。そういう口調ひとつ取っても全部藤原基央から受け継いだもので。ほんとに、くだらんところだけリスペクトして、藤原基央の内側にある見えにくい部分は全く無視して、見かけだけの部分を真似してただけだったよ、結局。

17歳になって気づいたことは、結局自分にできないことはできないというか、そういう中学生の冷めた青春の後味のような、そんなことぐらいしかわからなかった。

これから大人になっていくけど、19歳になった俺は、今の俺よりマシになっているかは想像もつかない。期待は尚更できない。20代になっても、おじいさんになって、死ぬ直前すらも、「ああ自分ってほんと何もできないクソみたいな人間だったな」って、それが本当にそう思ってそうだから怖いのである。

生きる気力がない分、期待とか信頼の類は無意識に排除して生きてきたし、それは自分自身に取っても同じことで。自信なんてこれっぽっちもない。

それでもやっぱり、その日起きたこと、嬉しかったことは、きちんと肯定的に受け取れる人にはなりたい。その人の下心なんか想像せずに、自分にしてくれた優しさは、心の奥にしっかりと留められるような。そんなことができるのは、いつになるんだろう。

この文章だって、俺個人のためだけの日記みたいなもんだけど、それでもネットに公開してるってことは、やっぱり心のどこかで自分に期待しているのかもしれない。

その期待が、叶うといいけど。

学校のこと

携帯に表示された数字を見て、俺はその日の遅刻を確信した。頑張れば一限目には間に合ったかもしれないけど、もうその時俺の頭の中のハンドルは完全に休む方向にきられていた。

———休もう。

こう考えるまで、2秒かからなかった。

どうせ遅刻するし、それなら寧ろ休む。これが何を意味するのか?そう、俺の人生そのものです。

どうせいつか散らかるから部屋掃除するのやめよう、とか。挙げ句の果てには「どうせ死ぬしなぁ」とかいって何もかも面倒になることだってしょっちゅうある。そうだよどうせ死ぬんだよ俺たち。それなのに日々の生活を頑張れる人、まじで尊敬するよ。凄い。

もちろんだが、学校を欠席するにはそれなりの理由がいる。なんか気が乗らなかったんで、みたいな、そんなt.A.T.u.みたいな理由で学校は休めない。

そうなって来るともう仮病しかない。仮病といっても種類は色々ある。俺はあらゆる病状の中でも、スタンダードかつトップクラスの汎用性の高さを誇る頭痛を選択した。

ここで、母に学校を休む旨を伝えるべく一階に降りた。因みに親は共働きになるので、家には誰も居なくなる。俺としてはもはや休まない理由の方が見当たらない。

「お母さん今日頭痛いから学校休むわ」

「熱計りなさい」

ごもっともです。いやそうじゃないんだよお母さん。熱なんてあるわけないじゃん、仮病だもん。それで熱計って普通に平熱で

「あ、ごめんやっぱり気のせいだった、行ってきまーす」

ってか。アホか。熱なんて計るわけねぇだろ。

「いやほら俺最近寝不足だったじゃん、塾とか結構行くようになったし。ね?ほらあとなんか最近朝ごはん食べれてないじゃん、あれがマジでデカイと思うんだよ。なんかほんとに食欲湧かなくなって、あと」

「じゃあもう休みなさい」

あっさり。あっさり終わったわ。多分お母さんも仕事の準備に追われて俺の対応が面倒くさくなったんだろう。母はその後足早に家を出ていった。

親が居なくなって、俺はすぐ横になった。

とりあえずYouTubeをぼんやり眺めてたけど、割とすぐに飽きた。

ふと時計を見た。

学校だと、昼休みが始まっているころだ。今頃みんなは楽しく友達とご飯を食べて、ゲームをしたり騒いだりしてるんだろう。勿論俺の机と椅子は誰かに占領されてて。

俺のことを心配する奴は誰も居ないんだろうな。

いつも1人で飯食ってるし。移動教室も個人行動極めちゃってるし。それが寂しいと思ったことは一度もないけど、事実として目の前に突きつけられると、これでいいのかな、と思う。

もっと人と話した方がいいんじゃないかな。俺にとって人との会話はあまり楽しいものではないけど。それでもこのまま大人になっていくことに多少の恐れも抱かない訳でもないし。

その日は結局オナニーして、ミュージックビデオを漁ってたら親が帰ってきた。希崎ジェシカのおっぱいは本当にそそられるものがあった。ああいうのを美乳っていうんだよ、こじはるなんて話にならんよ。

やっぱり俺のことを心配してラインしてくれる人なんていなかった。まあ確かにクラスの地味な女の子が休んだところで立場を変えればそらそうか、なんてごく当たり前のことを認識した。

とりあえず、明日の部活はサボらずにいこうかなって、思った。俺に関係ない会話でも、独りでいるよりは知ってる人が楽しそうに話してるのを聞いてる方が、まだ気持ちは楽だ。

そういう気持ちを保ち続けてるだけ、俺の人生まだマシかなと。そんな根拠のない希望の党みたいな希望を持ちながら、俺は何となく明日を待ってます。

Twitterのこと

チヤホヤされたい。

もう誰でもいいから不特定多数の人に褒められたい。賞賛されたい。あと桜井日奈子の家の足拭きマットになりたい。

もう一日中頭の中を占めてるのはこの感情で、殆どの感情、嫉妬だったりとかは、全部これに起因するものだと思う。多分一生思い続けてるんじゃないかな俺の場合は。

死ぬ間際とかでも、

「葬式のBGMの選曲センス誰か褒めて…」

とか言ってると思う。ほんと下らない感情ですよね。こんなものを一生背負ってくんだなぁって思うとますます自殺したくなりませんか?こんなクソみたいな人生があと何十年かぐらいはたぶん続くわけですよ。もぅマジ無理。。。

そんな承認欲求を満たしたいとき、美少女というツール、実に羨ましい。あんなの卑怯でしょ。確実かつ無条件にもてはやされるもん。ズルイよ俺たちこんなに必死こいてんのに。

愛菜たんって人がいるんですよ。被写体みたいなことやってる人。

その愛菜たんのリプライ欄を見たらわかるけど、もう本当に俺が言われたら死んでもいいぐらいのお褒めの内容が山ほどきてる。羨ましすぎる。リプ送るやつ見事に全員変態で気持ち悪い。

愛菜たんの尻美しいよ…おにぃ興奮してきた…」

みたいな。まじでお前ら何してんの。毎日の仕事で溜まっていく欲求不満を全部リプライにぶつけてきてる。あれほんとヤバイ。

まあ俺も普通にリプ送ったけど。ちゃんと返してくれてすげえ嬉しかったわ。好き。尻舐めたい。

愛菜たんは

「みんなの妹!永遠の小学生!」

みたいなノリでやってる人なんだけど、多分普通にカメラマンとかに抱かれてるだろうし、リプライ送る完全変態野郎もそこら辺はなんとなく察しがついてるんじゃないかな。

そんなことを想像するのは悲しいし、みんなもそれを詮索しないことを前提に、あのリプライ欄は盛り上がってるんだと思う。

美少女って、俺らみたいに世の中に期待できずに自暴自棄になってるクソ野郎にも平等に安らぎとか心があったかくなるものをくれるじゃないですか。そして、それは俺には一生かけてもできないことだから、余計憧れてしまう。

とどのつまり、俺は今すごく美少女になりたい。誰かの日々の疲れの慰めになりたい。

そんな思いでTwitterやってる所存であります。

これからも出来る限り続けていけたらいいな。

ここまで読んだアホは、確実に時間を無駄にしてることを肝に命じて明日からまた頑張って欲しい。ていうか、皆十分頑張ってるから、それは安心してください。

それでは。

 

 

勉強のこと

勉強って、なんだ。

我ながら高校生らしい健全な疑問だと思う。

人っていうのはいずれにせよ能力を誰かと比較される時が来る。入試だったり就職だったり、自分よりも遥かに人間偏差値の高い人間がゴロゴロ現れる。

そういう時、今までの俺ってなんだったのかなって思う。

俺は、人との比較とか、ランキングとか、そういうのが苦手だ。M-1とかで順位に一喜一憂してる芸人を見てると、漫才ぐらい軽い気持ちでやれよって思う。マヂカルラブリー見習え。

そもそも人間のランキングなんて無理がある。確かにボルトは何回もオリンピックで一位になったけど、もしかしたらアフリカのマサイ族らへんに、ボルトよりも速い奴いるかもしれないじゃん。

これは完全に屁理屈だけど、実際にこういうケースは山ほどあると思う。

本当に頭いいのに貧乏で大学行けなかったやつがいるとすると、そいつのおかげで定員1人余るわけだし。何億とある精子の中で、俺が選ばれて生まれて来たわけだけど、もしかしたら俺以外の精子の中に日本一の野球の才能を持った精子だっていたかもしれないわけだし。

何が言いたいかっていうと、人生の99.9%は、完全に運が占める領域なんじゃないかなって。

そう考えると、なんかもう全てがどうでもよくなるよね。

俺が日本人なのも運。中流家庭の家に産まれたのも運。自分の顔つきが好きになれないのも、それが俺のDNAだからどうにもできないから、ってことで運。猫背なのも運。じゃあみんな仕方ないよねってなる。

美人のあの娘も、ブサイクなあいつも、全員その顔になろうと思ってなったんじゃない。みんな気がついたら自分になって。

だからこそ、ブサイクなやつは死ぬほど美人を羨むし、初めから綺麗な顔をもってるやつは、そんなことどうでもいいと思っている。

勉強だって、賢いやつは元々賢い。東大とか行ってるやつは、そもそも3〜5歳ぐらいの学習環境が俺らとは全く違う。その時点でもうどれだけ走っても追いつけない差がある。

というわけで、勉強をサボるもっともらしい理由がまとまってきたので、今日は寝ようと思います。

明日の模試が睡眠時間になりませんように。

おやすみ。